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Abogados!¡¿?!¡Con todo respeto Por: C.P. Rolando Escamilla González 
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Sin tener la menor idea del porqué nuestra quijotesca figura es distintivo de los Abogados, y menos aun quién fue el iluso con tal carencia de conceptos que a los Contadores Públicos nos dio el insignia del feng shui como insignia de nuestra actividad, y no otra como pudiera considerarse el calendario Azteca más digna y representativa de nuestra actividad profesional.
En cuanto a la imagen de la abogacía se las dejo a los profesionales de la materia, para no entrar en polémicas, pero apoderarse de la figura del Quijote es ganar siempre de todas todas. De lo que si estoy plenamente conciente es que ni una, ni otra deberían ser representativas de nuestra actividad profesional; la del Quijote, yo opino debería ser de aquel profesional dedicado a las Bellas Artes, y el feng shui de alguien con delirio místico; pero no del por si ya confundido Contador Público por su pretendido aporte a la sociedad. Pero el tema a abordar no será del convivir diario tan desgastaste en nuestros días; si es mejor la video Beta a la VHS; de que si es necesario aumentarles el presupuesto asignado sustancialmente, o crear secretarias o dependencias de inteligencia para combatir la delincuencia organizada para tener información del “hostil”. No solo quiero compartir con ustedes profesionales amigos y parientes de la actividad de la abogacía y de otras profesiones, conociendo su afán de estudiosos de la materia, alguna selección de refranes, paremias, adagios, proverbios, sentencias, dichos y coplas; recabados y publicados por el escritor español José Luis González Díaz. Además transcribo una selección de diez chistes de abogados, no publicados por el citado autor, pero recabados por el suscrito que creo nos colma el presente. Espero sin la intención de ofender a nadie en lo general, ni particular les sirva de esparcimiento en su diario devenir; y eso si ¡Con todo respeto¡ -Dios de la nada hizo al mundo, y el abogado de la nada un pleito. -Cuando toma cuerpo el diablo, se disfraza de fraile o de abogado -En pleito bueno o malo, ten de la mano al escribano -En pleito de rico, ancho el margen y letra grande -Juzga a ti antes de juzgarme a mí -La justicia guardada, es injusticia manifiesta -Los pleitos se han de defender como propios, se han de sentenciar como ajenos y se han de cobrar como enemigo Mucho papel y tinta y poca justicia -Nadie es buen juez en causa propia -Pleitos y enfermedades pueblan los hospitales -Un testigo que vio, vale por dos, y si vio y oyó, vale por ciento dos -Ten presente que para tu pleito hacen falta tres sacos; uno de papel, otro de dinero, yotro de paciencia. -Con la justicia y la Inquisición, chitón. -Abogado ladino gusta más de andarse por trochas que por caminos. -Abogado sin ciencia y sin conciencia merece sentencia y penitencia. -Abogados en el lugar, donde hay bien meten mal. -Un ladrón conoce a otro y un escribano a los dos -La llave del pleito es el escribano, y la del médico, el boticario. -¿Quieres hacer de tu pleito cojo un pleito sano? Contenta al escribano. -Pleito de abogado, pleito enredado. -Buen abogado, mal cristiano -Témele al abogado más que a un dolor de costado -Cómicos y abogados, lo mismo hacen de moros que de cristianos -Médicos y abogados, Dios nos libre del más afamado -Tu médico sea cristiano, y tu abogado pagano. -Un abogado listo te hará creer que viste lo que nunca has visto. -Pleitos buenos, los ajenos, y más si se come de ellos En pleitos diligencia, la bolsa abierta y paciencia. Con justicia y rectitud por que la cosa se haga ha de haber solicitud y para tal virtud andar contino la paga. No cabe haber negligencia que en los pleitos es dañosa, más poniendo diligencia la bolsa abierta y paciencia se hace bien la cosa Todos los abogados Van al infierno y el camino que lleva Es el derecho Sobre un pedazo de huerta Le puse pleito a mi hermano; Hoy nos odiamos a muerte Y el huerto es del escribano Un escribano y un gato Se cayeron en un pozo, Como los dos eran gatos Se arañaban uno a otro En el cielo hay un racimo Que es para los escribanos, Como no sube ninguno No le falta ningún grano 1) Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpia. El abogado se baja y maldecía como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez maldecía: - Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice: - Pero señor, ¿como puede ser UD. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo? El abogado se mira el muñón atónito y dice: - Nooo! ¿Donde está mi Rólex?! 2) ¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo. 3)Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón: - Ladrón-Ladrón-Ladrón... El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: - Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional! 4) A un ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2? El ama de casa responde: cuatro! El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea? 5) El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: - Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó? El abogado contesta: - Absolutamente. - Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos. El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos. Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta. 6) El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos. 7) Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado. 8) ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven. 9) ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional. 10) ¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas? Tratan de perder el juicio. |
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